《海闊天空》
最早想自殺是在十四歲的時候。
那時好像被媽媽罵，其實小時候也常被爸爸打，用皮帶或者衣架、水管抽，然後就被抓去關在黑暗的廁所裡，也忘記關多久，大概半小時到兩小時都有。我媽罵我的時候會邊罵邊哭，我那時很多話不知道怎麼跟她講，因為講了也沒用，她依然只說她想說的話、只聽她想聽的話。她總是說她的委屈：她工作上的壓力、她必須賺錢養家、還要負擔奶奶的醫藥費⋯⋯然後問我為什麼不認真讀書、為什麼只愛看課外讀物、為什麼考試不能考班上前三名之類的事。因為她覺得我既然很愛看書應該也要很會考試。其實這根本是兩碼子事。
她就這樣唸了我很久，我弟那時候常在學校打架，可是她不敢唸我弟，因為我弟從小寄養在親戚家，一直到六歲才回家住。那是算命仙說要這樣我弟才能養活，不然會夭折。家裡的事都是我媽說了算，我爸跟我爺爺奶奶反對也沒用。我那時候就知道「順從」是最輕鬆的選擇，而且對所有人都好。
除了我自己。
我從小一直是個聽話的孩子，那天看我媽哭我也很難過，一方面也很不爽，因為我覺得我的成績還不錯，至少在班上前十名內，可是我媽講得好像我不能把心思都放在課業上就是一個不孝的孩子。
那時我住在四樓，隔壁就是神明廳，落地窗外是陽台，我爸都在那裏燒紙錢。從國中開始幫神明和祖先換茶擦桌子都是我在做，一直到今年才換我爸自己做。我那天不知道為什麼突然想自殺，可能跟國中叛逆期有關吧！結果在神明面前徘徊晃了兩個多小時還是沒跳下去，一方面是因為我有懼高症、一方面我在猶豫到底要不要跳，後來想我的遺書要寫什麼，就傳了簡訊給當時最要好的朋友。
那封簡訊的內容我還記得，是文天祥的衣帶贊：
「孔曰成仁，孟云取義，惟其義盡，所以仁至。讀聖賢書，所學何事？」
因為我很好奇我同學會回我什麼，所以我在陽台等他的回覆。可是他很久都沒回，我等累就跑回房間睡覺了。後來就再也沒想過自殺這件事。即使在2018年躁鬱症發作最嚴重那期間，也只是不能控制突然莫名想哭的情緒。
後來我表哥介紹我看一本書《高敏感是種天賦》，我才知道為什麼我這麼容易受別人情緒影響。
那天晚上朋友看到我簡訊後問我為什麼傳這個給他。我那時已經不想自殺了，就跟他說那是課文的內容，我想知道他會不會回我最後兩句：
「而今而後，庶幾無愧！」
其實我只是想知道如果是他會寫什麼樣的內容。不是文天祥的原文，而是當他問他自己這句話時，他會給我什麼樣的回答？
從小學校老師教國學、背詩詞古文觀止、習倫理道德、學聖賢之言⋯⋯讓學生讀這些東西，難道就只是為了應付考試？為了升學文憑？因為有好學歷就能找到好工作？以前父母的觀念似乎是這樣。然後到現在又改了，覺得文憑不如一技之長重要。那其實是七八十歲長輩的想法。那麼台灣教改二十年改來改去到底改了什麼？或許都是為了錢而已。
題外話：國立編譯館的版本最令人懷念。聯考也最單純省錢。
話說一直到我高中我爸還會搧我耳光，或者撕我的書，現在回想起來都是很久以前的事了。
近來看我弟教他孩子跟我爸當年越來越像，才知道為什麼很多專家說「暴力是會遺傳的」。孩子小時候接受怎樣的教育模式，長大後就會習慣性地模仿父母，因為他就是在這樣的家庭環境下成長。因為我爸也一樣被我奶奶打到十五歲，說窮人的孩子早當家，我爸高中開始離家讀書賺錢，就這樣認真工作到六十四歲，依然每天都閒不住。我弟跟我爸很像，他也是從國中開始打工賺錢，為了買摩托車交女朋友，然後很早就奉子成婚了。
其實我並不反對父母打罵小孩。但是小孩能分辨出父母是真的為他們好還是為了發洩自己的情緒。
現代年輕人壓力來源除了經濟，還有很大部分來自父母。那是以孝為名的枷鎖，沉甸甸地壓在每個為人子女的肩脊之上。總說「孝順孝順」，似乎盡孝就必須順從。然而這樣的順從要到何時呢？
是否直到父母死去依然必須背負這樣的枷鎖？身為子女就必須活在父母的期待之中？完成父母想做卻未能實現的夢想？
「孔曰成仁，孟云取義，惟其義盡，所以仁至。讀聖賢書，所學何事？」
現在的我，應當會說：「風簷展書讀，古道照顏色。」
如果要留下什麼給後世的話，我希望是「繁體中文、注音符號、字幕」。這是我覺得最重要的東西。
通篇《中華人民共和國憲法》沒有提到「自由」二字，我就知道為什麼這麼多香港青年如此勇敢、無畏、堅定地走上街頭爭取他們想要的權利。
「不自由，毋寧死。」
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